La perspective de la Nuit des Musées me fait frétiller d'excitation
c'est évident. Qui voudrait ressembler à un petit trognon de poivron fripé ? (celui que tu récupères au fond du frigo avec deux doigts précautionneux et dégoûtés parce que tu as peur que ce soit gluant-dégueu)
Réponse 1: personne ne veut ça (et personne ne veut payer mille pétromilliards de dollars à un chirurgien fou pour arriver à ce résultat)
Réponse 2 : le poivron est gluant-dégueu. Toujours.
Apparemment, je suis trop demeurée pour jouer à l'Euromillion.
Alors gagner le jackpot, autant vous dire que c'est pas demain la veille.
Au début, Fortitude, ça m'a pas inspiré: il faut dire que le titre ressemble à un slogan de campagne de Ségolène Royal en 2003, et puis ça se passe très au Nord, donc il fait nuit TOUT LE TEMPS, les acteurs ont le teint gris et des pulls de couleur indéfinie, le plus souvent à motifs losanges.
Mon partenaire-vie a dit : ça a l'air chiant.
Du coup, j'ai du regarder toute seule: aujourd'hui je m'en félicite (quel jugement excellent) parce que ('tention, alerte spoiler tout ça), ça se finit dans un maëlstrom de meurtres, de maladie et de guêpes préhistoriques tueuses du plus bel effet.
Quand le partenaire vie a vu le coup des guêpes tueuses il a voulu s'incruster, mais j'ai pris un air didactique et constipé pour lui déaclarer que s'il n'avait aucun respect pour la complexité de la structure narrative et le travail scénaristique accompli, ben c'était pas la peine, et que de toutes façons, s'il avait pas vu les 7 premiers épisodes, il ne comprendrait rien aux trois derniers.
(je n'ai pas le triomphe modeste)
Sur quoi, je me suis renroulée dignement dans mon plaid, récupéré mon verre de vin et j'ai repris le fil de l'histoire: des vers parasitaires colonisaient une grosse dame, ça s'annonçait bien.
s'arrêtera la surenchère de mignonnerie?
Que Ethan Hawke soit un mauvais acteur.
Ou au moins, vraiment pas très bon.
Et il a d'affreux problèmes de capillarité:
Et ça ne S'ARRANGE PAS:
Toutes ces révélations à cause d'American Nightmare, ce film de mârde.
Ne le regardez pas, vous le regretteriez.
Collègue blasé: Et sinon, ça va toi, t’es avec quelqu’un, ce moment ?
Nunuchette : Ouais, s’appelle Jean-Diego, mais j’pense pas que ça va durer entre nous…
Charlie (c’est moi) : bé pourquoi ?
Nunuchette : Parce qu’il est Juif
Charlie & Collègue blasé : …..
Nunuchette : Et les Juifs, ils sont méchants, jte jure !
Charlie : héhé, euh ahem,….Et sur quoi tu te bases pour dire ça ?
Nunuchette : Ben l’aut’ jour, je me promenais dans Paris, tranquille, normal (interlude linguistique, notre petite Nunuchette étant originaire d’une obscure province où l’on mange du gras en épiant ses voisins derrière des rideaux brodés beige pipi, surjoue un peu le banlieusard, d’où une accumulation de « normal », « t’vois », et surtout, « tranquille » (prononcé en insistant sur le « k », mais ça m’embête, je n’arrive pas à le retranscrire en phonétique)) et là, je croise un rabbin, avec un autre Juif, et ils m’ont dit : « Salope ! »
Charlie & Collègue blasé : …..
Collègue blasé : t’es sûr qu’il a pas dit « Shalom » ?
Depuis maintenant 4 semaines, cette histoire me vaut un succès jamais démenti dans les dîners mondains
Petite précision : si j’ai l’habitude assumée d’être une vilaine petite langue de pupute, j’essaie (j’essaie, j’ai dit), de ne pas m’attaquer à des personnes qui me sont totalement étrangères sous prétexte que leur faciès ne me revient pas.
Je vais donc dire du bien de Laurent Ruquier/Robert Ménard/ Harmony Korine
Mais non !
Enfin.
Quel intérêt ?
Non, la vérité, c’est que ça me démange depuis un certain temps de dauber sur Ophélie Meunier, la nouvelle chroniqueuse du Petit Journal.
Qu’est-ce qu’elle veut, cette petite ? Que sa maman la voit dans le poste ? Ayé, c’est fait, on est tous très fiers de toi, va-t-en, maintenant.
J’admets, elle est bien jolie, la cuisse ferme et le poil brillant. Mais le moins que l’on puisse dire, c’est qu’elle n’a pas le charisme exponentiel, elle manque de rythme (le check avec l’ami Yann ne fonctionne JAMAIS, c’est dire), elle récite, elle bafouille, elle a la voix qui tremble et ça ME METS MAL A L’AISE, ce qui est quand même le comble pour une émission qui est censée te faire glousser mollement dans ton canapé, quand tu rentres après ta dure journée de travail, toi qui n’a ni la cuisse ferme ni le poil brillant, et qui demande juste un peu d’ironie douillette avant de préparer le manger (des lardons aux gras)
Mais le pire dans tout ça c’est : Que fait-elle toute la journée ? A-t-elle un CDI à 40h ? Vraiment ??? Pour faire 1 mn 30 de télé ? Genre :
Arrivée à 10h45 (faut pas déconner, c’est la télé, on va pas arriver à 8h30 comme les prolos, hein)
Bon, de quel pseudo people vais-je parler aujourd’hui ?
12h10 : gné, j’ai trouvé, Scarlett Johansson !
12h22 : Eh merde, faut trouver un angle
12h42 : mais lequel ?
13h14 : bon, c’est l’heure de mon déjeuner-radis
13h16 : Putain, je l’savais, il était trop lourd ce radis, je suis ballonnée, ça va se voir ce soir, c’est sûr
15h57 : aaaah, mais je sais, on va se moquer d’elle, parce qu’elle a des gros/beaux nichons, et du coup les gens ne la considèrent pas en tant que personne et pour son talent, mais parce qu’elle est bonne !
Interlude WTF : apparemment, jamais elle a pensé que ce genre de boutade relou pouvait se retourner contre elle, non-non, c’est beau, le temps de l’innocence
19h20 : fin de la rédaction des 3 phrases de présentation + vanne institutionnelle, et puis après, pfffft, plus l’temps, c’est l’heure de décider d’un check (on s’taperait les fesses genre style, tavu, et puis on fait le truc stylé avec les doigts, Bronxstyle, quoi)(arrête, ça va foirer on te dit) avec Yann, et puis ensuite c’est maquillage/choucroutage/ choix des vêtements pour valoriser le popotin d’Ophélie pendant ses 48 sec de passage à l’antenne, et puis c’est fini.
Sérieux Ophélie, t’as l’air sympa, tu veux pas retourner à l’école de journalisme de Lille ? Bon, tu te feras moquer quelques temps par tes petits camarades, mais après tout redeviendra comme avant, c’est sûr, et peut être tu trouveras un job où tu n’es ni une potiche, ni la risée des téléspectateurs sur le profil FB de ta propre émission.
C’est ce que je te souhaite, sincèrement.
Bisous, va en paix.
Le Trophée de la Parisienne est une journée idéale pour les golfeuses addict,
Arrête donc avec tes mots en anglais, on comprend que dalle
les championnes des greens ou les joueuses détendues du swing qui ont envie d’enfiler leur shoes à crampons pour s’attaquer aux plus beaux parcours de la région parisienne. La formule de la compétition reste inchangée pour cette 4e édition qui se joue sur les 2 parcours de Joyenval.
Franchement, les joueuses détendues du swing, j’ai trouvé ça un peu foufou, parce que bien sûr, moi j’avais lu « détendues du string » (comme vous dans le titre, allez, arrêtez de mentir, on est entre nous). Alors je m’étais dit, ohlala, si ça s’trouve y sont pas si coincés que ça à Joyenval, et puis en fait non.
Constituez une équipe de deux copines, car la Parisienne se joue en :
Greensome Stableford. Départ en shot gun. Index: jusqu'à 36 maximum.
N’a pas compris.
Licence et certificat médical obligatoires.
Ca, ça va, j’ai tout bien capté, pis c’est pas bien difficile, hein, je vais faire un tour vite fait chez le bon docteur Robert et puis il va me le filer, mon certif’. Sans compter que le bon docteur Robert, il ne va pas tergiverser longtemps parce très franchement même lui, il se rend bien compte que tirer une charrette de marché en chaussures à crampon (même des fois tu marches même pas, tu mets la charrette sur une voiturette conduite par moderne esclave, et hop, en voiture simonette jusqu’au prochain trou), eh ben c’est pas vraiment du sport.
No dress code imposé. Au contraire: soyez chics, audacieuses, originales, inspirées, car l’Elégance est, comme chaque année, particulièrement bien récompensée.
Moi quand je suis audacieuse (bourrée, donc), j’arrive souvent dans toute ma splendide nudity (faut mettre des mots grands bretons, c’est plus staïle, tu vois ?) agrémentée seulement de savates molles surmontée de tête de lapinou ornées de strass (Je sais, ça fait beaucoup) Je sens que je le tiens, ce Prix du Chic…
Que l’Elégance soit sur vous.
Nunuchette : Il paraît qu’on peut acheter des terrains sur la Lune
Collègue blasé : c’t’une arnaque
Nunuchette : Ah.
Nunuchette: pis y faudrait virer les martiens
Collègue blasé : laisse les Martiens tranquilles, tu veux dire les Luniens.
Nunuchette : Les quoi ?
Collègue blasé : Les LUNIENS.
Nunuchette : tu veux dire les lutins ?
Collègue blasé : nan, les Luniens, ceux qui habitent sur la LUNE, quoi.
Nunuchette : Ah Voui.
Collègue blasé : …..
